目前分類:好笑文章 (60)

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一天,一個非常窮的男裁縫坐在河邊縫衣裳,
一不小心他的銅頂針掉進河裡,
他急要命一直向上帝祈禱想要回頂針,上帝聽到了祈禱終於出現了。
 


上帝問道: "我親愛的孩子,你為什麼祈禱我出現啊?"


裁縫告訴上帝事情的原委,並說這枚頂針是他維持生活的工具。


上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針,問裁縫:
"這個頂針是你的嗎?"


"不是。"裁縫回答。


上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問:"這個頂針是你的嗎?"


"不是。"裁縫搖了搖頭。


上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針,然後問:
"這個頂針是你的嗎?"


裁縫點點頭說: "是的。"


見這裁縫很誠實,上帝很高興,就把三個頂針全給了她又許他3個老婆。


上帝就問:
你想什麼樣的老婆陪你過一生?
 


"噢,上帝,  我想要個會彈琴的.她氣質一定好. 
還要一個脾氣硬的.因為我生性懦弱膽小.
還要一個足不出戶的.因她能攢錢還能照顧家!"


上帝見他過於貪心.馬上給了他3個夠條件的女人------
她們是-----
 




 


黃睿靚~會彈琴  


陳幸妤~脾氣硬  


吳淑珍~足不出戶

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生物課上女老師是怎樣解釋做愛的


        在一堂生理課上,女老師講完課後說:「同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。」

  過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師:「老師,男人和女人做愛的時候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?」

  女老師略想了一下說:「請問你用手摳鼻子時,是鼻子舒服?還是手舒服?」男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。

  女老師接著問:「同學們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。」

  沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師:「老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還是不戴避孕套舒服?」

  女老師立刻答道:「請問當你鼻子癢時,是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?」男同學一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。

  女老師又接著問:「同學們,誰還有不明白的地方,請提問,老師給你解答。」

  女老師問了兩篇,這時,還是那個男同學,又站起來問:「老師,為什麼女人來了月經。就不能做愛那?」

  女老師略帶不悅地說:「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎?」男同學一想,嗯,也是啊!

  女老師又接著問:「同學們,誰還有不明白的地方,請抓緊時間提問。」

  不一會,那位男同學又把手舉起來了,問女老師:「老師,做愛時既然女人比男人舒服些,為什麼男人強姦女人時,女人都要反抗呢?」

 這 時 老師大怒,叭地一拍桌子,說:「你走在大街上,別人過來摳你的鼻子,你願意嗎?」

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事情發生在禮拜日的13:04分,電視看到一半的我手機突然跳舞了
來電顯示為(02-287891XX8)事後查證好像也不是Y拍客服電話
接起來後滿口字正腔圓的男子向我問好 (應該是台灣人約2X歲)

集團:先生您好,我這裡是雅X拍賣中心,請問您上禮拜五下標的魚樂圓筒過濾器
收到了沒有?
苦主:嗯 (怎麼了難道那個賣家是詐騙集團!?我買到贓貨??)

集團:金額是398元 你選擇的是郵寄掛號 總計是468元對嗎??
苦主:嗯 沒錯 (老實說我真的忘了 總之他說什麼嗯就對了)

集團:送貨的地址為台北縣泰山鄉XX路XX號對嗎??
苦主:沒錯

集團:那請問使用的還滿意嗎?會不會有噪音呢?
苦主:喔 不會 整體來說很滿意 (難道忘了給評價來追討的?)

集團:嗯~很滿意那就好,是這樣的,我們是想詢問一下
,請問當時簽收的是本人嗎?
苦主:不是耶,是大樓管理員,怎麼了?

集團:當時在簽收的部份有分為12期分期付款與一次付清,當時可能是送貨
員或是您的管理員搞錯了,簽收的部份幫你勾到12期分期付款
而我們這邊的作業員也在不知情的情況下將您改為分期付款,目前資料
也已經建檔送到銀行那邊去了。
苦主:是唷 (突然驚醒!這應該是老梗的詐騙手法吧,竟然還在用)

集團:那我們這邊在發現作業疏失後立刻與您聯繫,希望您能配合我們
向銀行那邊取消分期。
苦主:阿~~被發現了!其實原本就是4800這個價啦,是因為賣家想要
躲你們你的3%,才用一次清啦
(老實說沒心情跟他完想趕快打發他)

集團:………那如果您現在願意取消的話,那您就可以用398買下這項產品
而且賣家不能檢舉你,這算是懲罰一些不肖業者的作法。
苦主:喔 沒差啦 太麻煩了 那點錢我還負得起 (他也太會掰了吧)

集團:可是398跟4800差很多耶,步驟很簡易不難的,你不考慮看看嗎??
苦主:不用了,還要跟銀行打交道,而且運氣不好還會碰到詐騙集團,就是類似
你這種打電話來詐騙12期分期付款的集團
(很煩,不想玩了)

集團:………對啦!怎樣,林北就是想騙你的錢啦,幹,不爽告我阿!!
苦主:……先生你……丟臉轉生氣唷(台語)??

集團:我他X就是不爽你們這種明明就騙不到還要跟我在這邊豪小,浪費我時間
,還用一種看小丑的心態跟我講話,你不要以為我聽不出來你從一開始
的口氣就很不削我
苦主:哪有~我一開始真的被騙到啦 (他說中了我的心態…)

集團:你們能不能尊重我的行業,沒聽過職業不分貴賤嗎??
可以不要用鬥小狗的心態跟我們說話好嗎?我是人不是狗(碰,搥桌子)
苦主:我很尊重你們阿,所以才跟你講到現在 (聽到他顫抖的音我嚇到了)

集團:尊重個屁!你們不是罵聲幹掛我電話就是把我當狗在那邊玩,你是有聽過
有人上班就是整天被罵,過得一點尊嚴都沒有嗎?
苦主:喔 真的很對不起 那下次我該怎麼做?

集團:……就跟其他人一樣就好了 (深深地倒吸一口氣)
苦主:可是我不習慣跟陌生人講幹耶,很不禮貌?

集團:幹!你是豬唷 連幹你也不會講,幹你X的是有多難啦,我他X的就講給你
聽啦,幹~~~~~幹~~~~~~幹~~~~~
(他徹底的崩潰了)
苦主:好好好! 我會了 先生,你不要這麼激動,不喜歡這工作你可以換別的?

集團:幹!你是懂個屁唷? 你以為我喜歡當雅X客服嗎?我也想當檢察官或是
地下錢莊阿,我也想每天出門穿西裝打領帶收現金阿,我也想電話一通就
操你X的,騙不到也爽到,你知不知道有在網拍的有多難騙,我已經有好幾天
沒接成CASE了,還要被你們這些猴仔調侃(台語),你知不知道我母親節
都還要留下來加班,今天我出門的時候我媽還問我能不能回家吃晚餐,
你以為我只要打打電話就好,沒業績沒壓力嗎?
(無限的搥桌+哽咽,重點我是要他換職業 不是換角色…看來他已經無法自我了)

苦主:好啦~你不要傷心了 行行出狀元嘛~也許是現在景氣不好才沒CASE阿
等到明年一定會春暖花開的

集團:…………………(哽咽)……………………… (久久仍然無法自我)
苦主:那…我先掛囉…你要好好加油…不要在沮喪了
集團:……………………………嗯…………………… (似乎處於低潮中)
苦主:喔 對了…那個……
集團:嗯??

苦主: 『幹』……
『幹』……『幹』……『幹』……

在我最後掛電話的時候似乎是聽到了電話遠端的怒吼與咆嘯…
我不是照他要求的做了嗎?
這是不是傳說中的豬八戒照鏡子,裡外不是人~

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知道人的一生為啥會那麼辛苦嗎?

有一天,神創造了一頭牛~

神對牛說:「你要整天在田裡替農夫耕田,供應牛奶給人類飲用。你要工作直至日落,而你只能吃草。我給你50年的壽命。」

牛抗議:「我這麼辛苦,還只能吃草,我只要20年壽命,餘下的還給你。」


神答應了~

第二天,神創造了猴子~

神跟猴子說:「你要娛樂人類,令他們歡笑你要表演翻觔斗,而你只能吃香蕉。我給你20年的壽命。」

猴子抗議:「要引人發笑,表演雜技,還要翻觔斗,這麼辛苦,我活10年好了。」

神答應~

第三天,神創造了狗~

神對狗說:「你要站在門口吠。你吃主人吃剩的東西。我給你25年的壽命。」

狗抗議:「整天坐在門口吠,我要15年就好了,餘下的還給你。」

神也答應~

第四天,神創造了人~

神對人說:「你只需要睡覺,吃東西和玩耍,不用做任何事情,只需要盡情享受生命,我給你20年的壽命。」

人抗議:「這麼好的生活只有20年」

神沒說話~

人對神說:這樣吧~牛還了30年給你,猴子還了10年,狗也還了10年,這些都給我好了,那我就能活到70歲。

神答應了~

這就是為甚麼我們的頭20年,只需吃飯、睡覺和玩耍~

之後的30年,我們像一條牛整天工作養家~

接著的10年,我們退休了,我們得像隻猴子表演雜耍來娛樂自己的孫兒~

最後的10年,整天留在家裡,像一條狗坐在門口旁邊看門……

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愛上做愛的50個理由

1、 減肥:既使最遲緩的做愛,每小時也能燃燒二百卡路里,假如整個過程非常熱烈和興奮,燃燒五六百卡路里不成問題。



2、 減壓:做愛時荷爾蒙的釋放可以舒緩緊張情緒。這個反應甚至可以維持數小時之久,讓身心得到徹底放鬆。



3、 增強伸展性和柔韌度:做愛需要有良好的伸展性和柔韌度。如果嫌去健身房練習瑜珈枯燥又昂貴,就用做愛來代替吧。



4、 預防心臟病和心肌梗塞:做愛促進血液迴圈,增強心臟功能和肺活量。如果性生活和諧,至少可以降低10%心臟病發的風險。



5、 不花錢也能美容:性愛時的刺激和運動會導致腎上腺素產生,加速血液迴圈、均衡新陳代謝,讓你皮膚光潔神采飛揚。什麼口服液保養品,都可以省省了。



6、 減輕經期綜合症:經前流入骨盆的血液增加可能引起腫脹和痙攣,導致腹脹或腹痛。而做愛時的肌肉收縮運動能促使血液加速流出,減輕骨盆壓力和腹部不適。



7、 如果你不喜歡戴套套,那麼恭喜你,精液中的精液胞漿素能殺滅葡萄球菌、鏈球菌、肺炎球菌,可以幫助你的私密部位免遭微生物的侵襲。



8、 增強記憶:做愛有助於防止大腦老化,促進新陳代謝,堅持做愛的話,將來老年癡呆的可能性都會小很多吧。



9、 緩解疼痛:做愛可以刺激大腦中樞神經系統分泌胺多酚,這種物質相當於兩顆阿斯匹靈,對減輕各種疼痛相當有效。什麼關節炎、胃痙攣、背痛、頭痛……牙痛,牙痛也要告訴他呀,我試過,真的有效!



10、 推遲更年期:性愛規律的女性,雌激素水準比偶爾做愛的女性要高得多哩。因此可使卵巢的生理功能得到加強,維持正常月經,永葆青春。



11、 如果你為了享受單純的性愛而堅持服用避孕藥,那麼避孕之外你也順便預防了卵巢癌和子宮內膜癌,還抑制了結腸直腸癌。



12、 減緩衰老:積極的做愛可使全身各個關節得到充分活動,因此整個人看上去步態輕盈,身體靈活。



13、 減緩骨質疏鬆:性愛可以調節膽固醇,保持骨骼的密度,我覺得應該提倡“少補鈣,多做愛”。



14、 預防婦科疾病:女性性興奮的時候,盆腔組織會大量充血。但是積聚的性衝動能量只有在高潮時才能釋放,使盆腔充血迅速回流。因此做愛可以防止慢性盆腔淤血及其導致的多種婦科疾病。關於這個問題,老祖宗早有說法,不信去看《素女經》吧。



15、 預防感冒:做愛能提高免疫系統的抗病能力,所以不僅可以防感冒,還能抗非典哩。



16、 説明睡眠:做愛時全身因興奮而緊張,事後回復鬆弛,這個過程很明顯有助於休息和睡眠。



17、 感覺幸福:美滿的性愛可以促進女性荷爾蒙正常、穩定的分泌,容易感覺生活快樂、充實。



18、 讓我勇敢:做愛帶來的滿足感可令女性更勇於面對挫折和打擊,安然經歷生活中的各種挑戰。



19、 增強自信:能夠享受性愛的女人,更容易覺得自己有吸引力,表現也更自信。



20、 魔鬼身材:做愛運動需要調動身體多處肌肉,可以起到塑胸,美臀,鍛煉腹肌的作用,據說古墓麗影中的安吉麗娜朱莉就是用這種辦法塑造魔鬼身材的。



21、 增進感情:越愛越做,越做越愛。愛得越多,做得越多;做得越多,愛得越多。



22、 化解矛盾:都說小倆口吵架不過夜,床頭吵架床尾和。怎麼從床頭到床尾的,中間就不用我說了吧。



23、 魅力增殖:能充分享受性愛的女人就是性感的女人。



24、 培養溝通技巧:做愛要做得好,需要雙方的配合,由此可以學會如何坦誠並有技巧的進行深層次的溝通。



25、 不斷發現自己:做愛讓你更瞭解自己的身體和靈魂,挖掘你的性愛潛力,讓你發現更真實的自己。



26、 美好一天的開始:早上昏睡不醒?最好大幹一場。保證一整天都神清氣爽!



27、 佔有欲:想佔有一個男人,跟他做愛吧!想被一個男人佔有?跟他做愛吧!



28、 宣洩暴力:他不僅不會怪我,還會因我的“忘情表現”而暗自得意。是暴力傾向的最佳掩護。



29、 最佳雙人運動:最不受場地、器具、時間、著裝限制的雙人運動。技巧性趣味性一流。



30、 生個聰明的寶貝:據說性愛品質越高,生出來的寶寶智商越高。




當然除此之外還可以有n個私人的理由:

31、 做愛的時候,我說要天上的月亮他也會毫不猶豫的答應。



32、 那時的她最有女人味。



33、 那時的自己最有男人味。



34、 回歸自然。



35、 培養他良好的衛生習慣。



36、 聽他用一百種暱稱叫我。



37、 試用各種品牌各種顏色各種款式各種香型的套套。



38、 穿美美的情趣內衣。



39、 享受鴛鴦浴。



40、 消磨悠長假日的最佳方法。



41、 分享他私藏的毛片和性幻想,順便抓一下思想工作。



42、 回到三歲之前的美妙時光,脫衣服不用自己動手。



43、 可以像小動物一樣亂叫。



44、 是最好玩的遊戲。



45、 道具美味。草莓果凍花生奶油醬,又能玩,又能吃。



46、 取暖。



47、 退燒。



48、 將他“一手掌握”。



49、 每天幻想跟不同的明星做愛。



50、 賺錢。

以上50個理由好像蠻有道理的ㄋㄟ

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             5歲的男孩親了同歲的女孩一下,女孩天真地說:你好象耍流氓哦!你可要負責哦,將來一定要娶我哦!男孩被女孩逼著拉鉤發誓才算完。

  
10歲的男孩親了同學一下,女孩臉紅地說:你在耍流氓呀! 你跟大人學壞了,我要告訴老師去。最後男孩在班裡被老師罰站1小時才算完。

  
15歲的男孩親了同學一下,女孩生氣地說:你耍流氓!啪地一聲,給了男孩一個大嘴巴子。後來這事被老師知道了,男孩在全班級作深刻檢查,並被迫在家休學一個星期,並被告之:如果不服就開除。

  
20歲的男孩親了女孩一下,女孩憤怒地說:你個臭流氓!敢欺負我!□地一下,踢了男孩一腳,正踢在男孩下身上,男孩被迫在家休養了半個月。

  25歲的男孩親了女孩一下,女孩佯裝生氣地說:小流氓! 好惡心!你好壞呀!趁人不注意搞小動作。女孩還想男孩親她一下,男孩不太懂,最後男孩發現好長時間女孩都不理他,為此男孩鬱悶了一個月。

  
30歲的男人親了女人一下,女人甜美地說:討厭!你壞蛋!別這樣!讓孩子看到不好!並掐了男人一下!等孩子看不到時還想男人親她,男人沒親。最後女人一個星期沒讓男人碰她一下。

  40歲的男人親了女人一下,女人煩躁地說:結婚都這麼多年了,還玩年輕人的浪漫!你沒覺得無聊啊!男人一臉幹笑,知趣地走開,與朋友喝了一頓酒,晚上回來睡覺輾轉反側很久才入眠,並連續好幾天。

  
50歲的男人親了女人一下,女人感動地說:親愛的!你有好長時間沒這樣對我了!男人歉意地輕輕地抱了一下女人就參加聚會去了。女人好失落,其實她想男人緊緊地抱著她不要離開。晚上男人回來時發現女人不在房間,被迫分居了一個星期。

  
60、70歲的男人親了女人一下,女人幸福地說:老伴!你讓我想起了第一次你親我的時候,你還記得嗎?男人們有點想不起來了,女人嗚嗚地哭了起來,弄得男人又是勸又是道歉。夜晚,男人為了回憶起第一次親女人是什麼時候,整整一個晚上都沒睡著,結果第二天高血壓犯了,被迫在醫院住了一個月。

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工作一整天也累了吧,
輕鬆一下!!
 
 

情人節到了~

 

男孩問女孩:妳喜歡什麼花?

 

女孩羞答答道:我喜歡兩種花。

 

男孩急切地問:哪兩種?我送給妳!

 

女孩低頭小聲說:有錢花,隨便花!

 

男孩傻傻地說:妳真美!

 

女孩嫵媚地問:我哪美?

 

男孩深情地說:想得美 !!!

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鄰居吳鳴長近來為一事所惱~



 


他的工作順利家庭和樂,三個子女也相當


乖巧懂事,



 


遺憾的是他們的學業成績只差強人意,



 


令出身書香世家的吳鳴長,面子有些掛不


住。

吳鳴長
的太太對此也很著急,眼看家教補


習都行不通,



 


只好硬拉老吳,帶著一家五口的生辰八字


到算命館。



 


號稱第一神算的算命師,



 


將他們的生辰八字批過來算過去,思索良


久卻不得解,



 


最後倒是在他們提供的名字上頭找出問題


所在。 

「名字不好統統得改掉。」算命師斬釘截


鐵的說。 

「怎會不好?這可是我費盡心思想出來的


名字呢?」



 


吳鳴長說得好委屈,也有些不服氣。



 


「好甚麼好?你看你的名字『吳鳴長』,



 


好像閩南語發音的『無眠床』,



 


難怪你三個孩子會



 


『無睏飽(吳坤葆)』、



 


『無睏醒(吳坤婞)』、



 


『無睏爽(吳坤嵩)』,



 


統統睡眠不足,書怎麼念得好呀?」



 


老吳聽了當場傻眼,半天說不出話來。


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對付兇惡的人,就要比他更兇惡;對付卑鄙的人,就要比他更鄙;
對付瀟灑的人,就要比他更瀟灑;對付英俊的人,就…毀他的容!

——賴寶日記摘錄 7月23


 

我的原則是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣!
——賴寶日記摘錄 8月23


 

忽然想起上大學時,老師出對聯:國興旺,家興旺,國家興旺。
班委對下聯:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!

後來我被趕出了教室……

因為我對的下聯是:你媽的,他媽的,你他媽的!

——賴寶日記摘錄 9月23


 

鳳凰重生就是涅盤,野雞重生就是屍變。
——賴寶日記摘錄 1011


 

這個世界不公平就在於:
上帝說:我要光!——於是有了白天。

美女說:我要鑽戒!——於是她有了鑽戒。

富豪說:我要女人!——於是他有了女人。

我說:我要洗澡!——居然停水了!

——賴寶日記摘錄 11月8


 

吃了晚飯在陽臺抽煙享受,忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過,心一激動:
流星!於是馬上許願……

許了六七個願望,睜眼,煙已經抽完了,順手扔出陽臺,

忽然聽見樓下一個女孩的聲音:'哇!流星!快許願……
'
——賴寶日記摘錄 12月22



記得剛畢業不久的一天,女友給我發了一條短信:'我們還是分手吧!'
我還沒來得及傷心呢,女友又發來一條: '對不起,發錯了。
'
這下可以徹底傷心了……

——賴寶日記摘錄 1月15




我夢想的人生:睡覺睡到自然醒,數錢數到手抽筋。
我現實的人生:數錢數到自然醒,睡覺睡到手抽筋……

——賴寶日記摘錄 2月18


 

今天看書,看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一 國之 君,績偉功豐,我很沮喪; 但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了,我平衡了。
——賴寶日記摘錄 3月11


 

單身很痛苦,單身久了更痛苦,
前幾天我看見一頭母豬,都覺得它眉清目秀的……

——賴寶日記摘錄 4月22


 

情人節,我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話,給她發了一條短信:
如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在懷裡給你保溫……

幾分鐘後,她回了一條短信:你是
誰介紹的?
一次四百,包夜七百。

——賴寶日記摘錄 5月14


 

今天心情一直不好,昨晚的短信讓我知道了,
我以前暗戀的女生墮落了,竟然跟我說一次四百……

當時我很傷心,一邊傷心一邊翻了翻錢包:

於是我更傷心了,我連陪她墮落一次的資本都沒有……

——賴寶日記摘錄 5月15

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蚯蚓的再生能力


關於蚯蚓的再生能力 
我已經忘記是什麼時候學到的知識了 
對於這項神奇的能力 
流傳著這麼一個故事....   
某天 
放無薪假的蚯蚓爸爸閒的發慌 
於是.... 

  

  
為的是.... 
  
  
  
  
  
  
  
蚯蚓爸爸放無薪假的這段日子 
蚯蚓媽媽十分擔憂家裡的經濟狀況 
心裡悶到發慌 
忽然間 
她想到一個可賺錢又可解悶的好主意....
 
  
  
  

  
  
  
為的是.... 
  
  

  
註:棒請﹝放槍台語﹞ 
  
  
  
再生能力似乎有效的舒解了蚯蚓家族的心裡壓力 
也證明了蚯蚓家族 
有著不亞於蟑螂家族的生命力! 
 
某天.... 
蚯蚓家的大兒子卻死了.... 
這.... 
到底是為什麼?? 
  

  
  
  

  
  
  
  
這事件震驚了整個蚯蚓世界 
蚯蚓家族悲痛欲絕 
但這也讓他們更加謹慎的使用這能力 
就在事件發生後不久 
蚯蚓家的小兒子因為無法忍受失去哥哥的悲痛孤獨 
於是他往自己身上切了一刀 
想使用再生能力讓這個家恢復以往的圓滿 
誰料 
他竟也死了..... 
  


這“揪竟”是為什麼?? 
  
  

  
  

  
  
  
  
故事發展到這 
如果您認為事件就此結束 
一切都只是老梗 
那您就錯了 
人生無常 
白雲蒼狗 
命運捉弄人 
就在事件後不久 
蚯蚓一家竟都死了.... 
這“揪竟”是無薪假的糾結? 
還是喪子心痛的糾葛? 
亦或是離去靈魂的糾纏呢? 
讓我們看下去..... 
  
  
  
  
  
  
  
 
  
  
  
  
一切的一切 
都只為了個“貪”字啊.... 
最後~~ 
 其實故事裡的蚯蚓夫妻死的有點冤旺說.... 
因為 
  
 
  

  
  

  
  
  
  

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台灣爆笑路名 網友大樂


NOWnews 更新日期:2009/02/26 15:00 記者陳志東/台北報導



前幾天一個「市政北七路」因為台語發音類似「白痴路」引發改名爭議的台中地方新聞,讓許多網友看了之後大樂,於是紛紛在各BBS、討論區與自己的部落格到處張貼,也貼出了許多台灣爆笑路名與地名。



在這些眾網友張貼的爆笑地名或路名中,有許多都曾經過媒體報導,只是這樣集結下來,還是讓人看了之後覺得一整天都心情很好。許多地名明明很白痴,但政府不改就是不改,這或許是當地居民不願意,也或許就是這些公僕希望為大家在現代社會壓力下保留一些些樂趣,稱得上是用心良苦。



到底台灣有哪些爆笑路名或地名呢?最好笑的當然就是屏東縣新園鄉有個「烏龍村」,烏龍村裡頭有個「烏龍國小」,而且還真有間「烏龍派出所」。這烏龍派出所很爆笑,據說很多案子一到烏龍派出所報案後就會很烏龍的破不了,裡頭的烏龍警察被大家罵得滿頭包,但因為烏龍國小雖然也是烏龍,卻培養出很多博士與碩士,因此當地人認為烏龍這名字地靈人傑,所以堅持不肯改名。



只是,被釘得滿頭包的烏龍警察還是覺得忍不住,覺得就是這名字惹禍,所以已經在數年前呈報上級後更名為「興龍派出所」。據說,烏龍派出所變成興龍派出所之後,確實破案率就提高不少,警察也不再被人罵烏龍,雖然這對波麗士大人與當地民眾來講是好事,但對大部分看熱鬧鄉民來說卻很可惜,可惜啊可惜,少了很多樂趣。



其他台灣各地爆笑的地名,還例如高雄橋頭鄉有個「林北路」,用台語唸聽起來像「你爸」,或是許多鄉鎮都有厚德路,這明明聽起來又厚道又有道德,像是個好名字,但如果用英文諧音來看,聽起來就像「Hotel」,也因此成為被取笑對象,好笑的是,幾乎所有厚德路上剛剛好都沒有飯店,沒有Hotel。



其他被取笑的,例如還有台東都蘭,都蘭這名字來自於當地原住民母語「atolan」,意思是把很多石頭堆疊在田埂旁,而且此處有山有海,景色漂亮,用國語「都蘭都蘭」念起來也頗有韻味,但如果一改成台語發音就那完了,會變成「堵爛」,整個感覺馬上Low掉,還有許多人特別去當地買「都蘭國小」的背包回來背,每背一次就笑一次。



又例如台中市西屯區有個「同志巷」,許多網友說,每次跟別人報地址,說自己住在「同志巷」,接下來馬上就會被問:「那你的性向呢?」



又例如前陣子因為高鐵而聞名的中壢「芝芭里」,這也是個經典爆笑地名,當地還有「芝芭國小」,還有網友特別把在運動場上穿著印有「芝芭國小」的小學生活動照片貼上網,看了也讓人很發笑。不過,現在應該沒人敢嘲笑芝芭人了,因為高鐵興建過程在這裡徵收了許多土地,因此傳聞現在芝芭里是全台灣最多億萬富翁的地方,讓許多人都想來這當芝芭女婿或芝芭媳婦。



又例如許多公路,像從高雄通往潮州的快速道路,被說成是「高潮快速道路」,從基隆通往淡水的省道,被說成是「雞蛋公路」。



還有許多店名也被取笑,例如像是「健仁醫院」,又健康又有仁心仁術,但諧音卻像「賤人醫院」。還例如像有家「孟儀」有限公司,念起來像「夢遺」,台南鹽水月津路聽起來像「月經路」,或是台北市文山區有家「官世英診所」,有網友戲稱,有觀世音坐鎮,不管什麼病,保證都會好。



又例如台電電線杆,上頭都會有標誌與簡稱,因此就有了「樂天幹」、「成龍」、「最好幹」、「雅虎幹」等等好笑標誌。



又例如有的學校,像沙鹿國小,簡稱就是「沙小」,基隆女中簡稱是「基女妓女)」,實踐大學是「實在很賤」。還有網友發揮學校合併後的改名創意,例如清大與交大合併後可稱「清交青椒)大學」,海大與台大合併後可稱「海台海苔)」大學,文化與淡大合併後可稱「文淡文旦)大學」,淡大與花師合併後可稱「淡花蛋花)大學」,淡大與高醫合併後可稱「淡高(蛋糕)大學」等等。



其他爆笑的地名與路名例如有車子路、大馬路、檳榔路、花蓮理想路、新竹少年街、礁溪踏踏路、嘉義縣六腳鄉、蒜頭村、考試里、三奶村、鴨母寮、狗屎坑、幹坑…等等。



又例如台東台九線,南迴公路剛剛出來不久就會有個「大鳥村」,還有個大鳥遊憩區,就有網友問:「那...我的鳥小小的,可以進去嗎?」,不過此地卻十分受BMW重型機車R1200GS「大鳥族」車友的青睞,騎「大鳥」的車友一定要在此地拍照,表示到此一遊!



台灣有很多地名真的都挺爆笑,但如果要認真,其實前陣子中央研究院才剛剛推出歷時8年建置完成的「台灣地名查詢資料庫」,裡頭可以找到許多地名的歷史來源,號稱是台灣地區目前蒐集資料最完整的地名資料庫。只是記者我試了試,很無聊就是了。好像事情就是這樣,一認真之後就會無聊了。中研院「台灣地名查詢資料庫」網址:http://placesearch.moi.gov.tw/search/



*更多旅遊資訊與圖片,請看NOWnews旅遊村:www.nownews.com/travel/



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今年過年 這些話說不得


時報 更新日期:2008/12/30 10:35 【工商時報 李國煌/台北報導】



 全球裁員、減薪風潮狂吹,上班族人人膽戰心驚,言談之間,連諧音字也會讓人驚嚇,銀行主管說,往年常提到的過年「吉祥話」,今年恐怕要禁口,不能提了。



 近日,銀行同業間流傳一些「今年過年,不能說的吉祥話」,大概如下:



 財源滾滾---(裁員滾滾),招財進寶---(遭裁禁飽),萬事如意---(萬市如憶-股市萬點已成追憶,苦啊),心想事成---(薪餉四成),鴻圖大展---(紅屠大斬),財源廣進---(裁員廣盡)。



 另外,一位銀行主管說,還有...,千萬別喝仙草蜜---(先炒me),目前這個局勢,說到炒魷魚,人人都害怕。



 面對杯弓蛇影的環境,全國就業e網總監陳定宇說,不景氣的環境中,每個人更要加強專業技能、培養第二專長,除了累積實力、保住現在的職務,也預做準備。



 同時,ING證券資深副總經理陳怡芬說,現在,一招半式已經無法打遍天下,具有不可取代價值的人才,才有機會打敗不景氣,許多企業對擁有多項技能的人力,更是需求殷切。



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休息一下下 ,動腦時間到嘍!
 
--計時三分鐘--預備--
--開始--
 


假設台北捷運從台北車站到淡水站要40分鐘
一隻狼吃一隻羊要花5分鐘的時間


現在
從台北車站出發.捷運列車上有 1隻狼和10隻羊

請問.

依上述所給數據 .當捷運列車到達淡水站時
列車上會剩下幾隻羊呢?

 
 
 
 
別光只知工作,也要動一動腦才不會--秀逗--

 
 



您算出來了嗎?算出來了嗎?到底算出來了嗎?--加油啊!
 
 
 

不知道您的答案會不會跟我公佈的一樣呢?
在算之前.您是否有考慮

狼吃了三隻.四隻後可能吃不下了的問題

或是捷運可能誤點.讓狼有多餘的時間可以多吃一隻等等的問題呢
?
您確定您不再驗算一下答案嗎
?
.我公佈了

 
 
 


答案就是-----
告訴您

 
 
 

不用算啦!.
台北車站出發時羊有幾隻,到達淡水站時羊還是有那麼多隻,所以列車上依舊還有10隻羊


為什麼呢?為什麼呢?為什麼呢?
 
您不知道嗎?您不知道嗎?您不知道嗎?
 
  
  
  
  

捷運列車上是禁止吃東西的

狼擔心被罰錢.所以不敢吃 
 

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偷情故事一:
有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直響往著生個兒子。


他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。


這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。


他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很凶惡的責問他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」


他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」


 


偷情故事二:
有位女孩對爸爸說,她喜歡對面的帥哥,結果她爸爸小聲的對她說,「那是你同父異母的哥哥,你們只能做做普通的朋友。」

幾個月後,女孩又對爸爸說,喜歡上了巷口那家的帥哥...... 她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥,你們也只能做做普通的朋友,千萬別對妳媽說。」

可是女孩還是哭著對媽媽說了,她媽媽安慰她說:

「妳愛嫁誰就嫁誰,妳根本就不是妳爸爸的女兒!」

偷情故事三:


老鄭躺在病床上奄奄一息,他老婆小禪坐在床邊,抓著他的手淚流滿面,口中唸唸有詞的禱告。

老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪,張開蒼白的嘴唇輕聲的說 「親愛的小禪,…」

小禪喔著他的嘴「你累了!靜靜的睡吧,乖,不要說話!」

老鄭很無力的說:「但是,我有事情一定要跟你表白!」

「沒什麼好表白的了!你累了,還是好好睡覺吧!」小禪啜泣的說。


「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」

小禪輕輕的啜泣著:「我知道,這就是為什麼我要對你下毒!」


 

偷情故事四:
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快!站在那角落裡不要動!」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,她輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝著是一個石膏像。」

她丈夫進到房間後愕然指著角落站著的那個東西「那是什麼?」

他太太冷靜的回說「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄一個回家擺設擺設。」

夫妻倆自此直到倆人上床睡覺都不再談起石膏像的事。清晨二點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手拿個三明治,一盃牛奶,遞給那個石膏像說:「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」


偷情故事五:


一個驗屍官有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢 查王 先生的屍體時,他很驚奇的發現, 先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。


王 先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家,第一個展現給看的人是他老婆。

「老婆,我給你看一個你絕對無法相信的東西!」

他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫「天呀!王
先生死了!」

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看老婆..怎麼騙老公的錢....(真有一套)

上周一,公司派我出差。

剛住進賓館,

我就接到了老婆的電話:「老公,大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊,咱家也被光顧了。」

我跳了起來,問:「丟東西了嗎?有沒有報警?」

「家裡被翻得亂七八糟,衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西,我正在清理,警察下午來看過了。」

老婆聽出了我的焦急,趕緊安慰我:「好在那幾個賊已經被警察抓住了,現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣,趕快命令老婆:「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」

老婆擱下電話。

兩分鐘後,問:「我把畫框取下來看了,什麼也沒有。」

如此神仙難料的地方都能找到,看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。

我趕緊叫老婆再去衛生間看看:「馬桶水箱靠牆那面有個縫,塞了一個塑料袋,你看看還有沒有。」

十分鐘後,老婆打來電話:「沒有,是不是你記錯了地方?」

我焦急地說:

「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢,全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」

「就這些了嗎,還有沒有忘記的?」老婆在電話裡追問。

「沒有了,只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。

老婆冷笑道:「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」


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厲害的老婆高手~~












 

老婆一夜未睡。

第二天來到一家私人偵探社,甩下2000元,委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。

過了一周,老公收到一張法院的傳票,老婆起訴要離婚。

最後丈夫被判決敗訴,房子、財產1/2盡歸老婆。

------>這是個美國老婆




老婆一夜未睡。

第二天,老婆上午到美髮店做個離子燙,下午做面膜,到情趣商店買套性感內衣。

晚上在家準備一個燭光晚餐,一共花費四百元。老公晚上回到家後,看到美麗性感的老婆,驚訝得嘴開得足以放下一個雞蛋,深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。

一周後,老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我的花心老公?】的文章,並在雜誌上發表,還得了五百元稿費。

------>這是個法國老婆。




老婆一夜沒睡。

第二天,老婆打扮得花枝招展,給初戀情人打了一個電話:喂,還記得我嗎?我很寂寞,我今天晚上有空.....

於是老公在外面繼續瀟灑,老婆在家裡密會情人,井水不犯河水,相安無事。

------>這是個英國老婆。




老婆一夜未睡。

第二天一起床,老婆把屋子內外整理得乾乾淨淨,把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊,留了一張紙條,告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。

後來老公良心發現,到岳母家負荊請罪,請回了老婆,並發誓好好過日子。

------>這是個日本老婆。




老婆一夜沒睡。

第二天,老婆把家理的菜刀磨得雪亮,前胸、後背各藏一把,決定和丈夫攤牌。心裡嘀咕:哼!我跟你不是魚死就是網破。

後來老公乖乖和老婆回到家裡。

------>這是個越南老婆。




老婆一夜沒睡。

第二天一起床,老婆撩起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯麵加一張燒餅,今天做一斤湯麵外加十張燒餅,並且一頓就消滅掉。

吃完以後,老婆摸著圓滾滾的肚皮,倒在床上放聲大哭:這今後的日子可怎麼過啊?

依爾呦....老公並沒有因為外遇離婚,可是半年後提出離婚,理由是老婆胖的像一頭豬。

------>這是個俄羅斯老婆。




老婆一夜沒睡。

第二天,老婆哭著回到娘家,把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。

弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手持球棒一拎著掃把人在丈夫回家的路上等候......

後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效,法院判雙方離婚,財產一人一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。

------>這是個西班牙老婆。




老婆一夜未睡。

第二天一起床,跑到丈夫工作地點大呼小叫,當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來,公司答應一定給予處分。

後來老公和她離婚了,離婚後一周就和那位年輕妹妹結了婚。

------>這是個大陸老婆。




老婆一夜未睡。

第二天一起床,老婆把戶口名簿、結婚證書、房地產權狀、存摺等藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源,然後洋洋得意的對丈夫說:我看你拿什麼來養那個狐狸精,我也不跟你離婚,哭死你!

------>這是個....這...這是....這個是我的台灣老婆^^"!!

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話說一次花木蘭上戰場英勇奮戰

不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了

因此體力不支,便暈倒過去

木蘭醒來之後,發現一名軍醫正在照料自己

軍醫說:

你昏迷了好幾天終於醒過來了

有個不幸的消息告訴你

你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下

木蘭心想:

真笨不知我是個女的

軍醫說:

你傷的很重,好幾天都血流不止

到今天血終於止住了

 

 

 

 

 

 







傷口我已經幫你來了....!~~" 

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ㄏㄏ....這個好笑

 




  









 







 







阿扁的政績報告:


羞身、歧家、滯國、貧天下 
  背景音樂:楊陪安 - 痛也說不出口的我!





今天收到的阿扁的政績報告蠻有意思的,僅博君一笑~~~ 
其實執政黨還是有政績的!阿扁的政績報告︰「羞身、歧家、滯國、貧天下....
 

所以,不要再為難執政黨政府了,提出來跟大家分享 !
&n! bs! p;

1.縮小貧富差距
至少95%的人都快要一樣窮了,大學畢業賺的錢跟國中畢業賺的差不多。
 
2.與他國關係友好
不會再有人認為我們是競爭對手了。
 
3.有效解決人口問題
大家都不會再想生小孩了,已出生的也會想自殺。
 
4.積極推擴台灣文化
有能力移民的都到世界各國去了。
 
5.還富於民、平穩物價
國家財產可以賣的都賣了,國有土地每天都在標售,房子開始越來越便宜了。
 
6.提升教育水平
諾貝爾獎得主領軍的「教改」,把國家未來的主人翁越教越笨,國中程度的可以發大學畢業書,每年研究所畢業的比高中畢業的還多。
 
7.環保意識抬頭
蚊子不用殺了,直接養在許多蓋了沒用的大樓、停車場裡。
 
8.娛樂百姓
每個新聞都比肥皂劇還精彩。而且主角都是真人真事。
 
9.改善交通
買的起車的愈來愈少,交通愈來愈順暢。
 
10.豐富大家民生選擇
路邊擺地攤賣衣服、賣小吃的人愈來愈多。
 
11.職業不分貴賤
當警察的可以跟詐騙集團合夥、金檢局長可以直接坑殺散戶。
 
12.有夢最美,希望相隨
銀行都給財團經營了,小時候我們說「你以為我家開銀行的啊」的夢想,現在都已經實現了。
 
13.鼓吹民族意識!                                                                                      
只要是身為台灣人 (或台灣之子 ) ,口愛台灣,管你弊案、說謊、沒招?還是貪污都可迎刃而解,甚至還可以防子彈。比白蓮教還厲害!
 
14.創新記錄
(1)
立志要比印尼的蘇哈托或菲律賓的馬可仕貪的還要多。
(2)
創民調支持率最低的民選國家領袖。
 
15.創新民主制度 !
選舉、罷免、創制、複決皆為民主制度,但由於近代民主起源於西方,因此本國求新求變,選舉照選,但是罷免就是在『政爭』,就是為了奪權。實乃一大進步。
 
16.跌破外國專家眼鏡
任何國外制度只要一引進台灣馬上會失敗,包括B! OT、還是在美國最權威的統計公司皆然。
 
17.解決兩岸問題
對岸不會再想要侵略台灣了。「食、衣、住、行、育樂」再加上外交都有兼顧到,其實還是有政績的。果真是「罄竹難書」啊....... 羞身、歧家、滯國、貧天下.....!
 


 




 
 



 




 


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某老美女, 決定下重金, 讓自己瘦身.
花十幾萬元以後,她覺得非常滿意
!
  回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候
,
她問老闆:'不好意思, 你猜我幾歲?
'
  老闆說:32

  她好高興:47啦!

  

接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。

  小姐說:我猜29

  她好高興: 不是
, 47? ?! SPAN lang=EN-US>!
  


興高采烈,她去街角的統一超市買包口香糖,忍不住又問那裏的櫃檯小姐。


  小姐說:, 我猜30

  她好得意: 47, 謝謝
!
  

等公車的時候,她又問旁邊的老頭。

  老頭說:我78歲了,眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩裏,我絕對可以知道你的年紀!


  半晌無聲,空曠的大街上,她終於忍不住好奇:好吧!你試試看。


  老頭把手伸入她的襯衫,又伸進她的乳罩,開始緩慢而仔細地摸索。


  幾分鐘以後, 她說:好了,你猜我幾歲?

  老頭又捏了最後一下,把手拿! 出! ! ! 來。說:女士,你47歲。


   美女大吃一驚,驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的?

   '保證不生氣?
'
   '不生氣
! '
   老頭的回答讓美女暈倒了:






  老頭說:在麥當勞, 我排你後面。

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交通安全 
(一定要從左到右看喔, 真是太有想像力啦)

 

 

 

交通號誌.gif

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