很久很久以前~我就想寫一封遺書，或許在我死後很久才被發現但我無所謂，我討厭自己，甚至厭惡自己，偶而想自我了斷但怕醜怕害到別人，所以苟活至今。
有人說我很悲觀，但看我傷痕累累時卻還笑的出來，或許是認命吧~前幾天在早餐店幫忙時，聽到客人說他老公在睡夢中過世了，才五十多歲算年輕了，我安慰他你很難接受但也要感到欣慰，因你老公沒受到病痛折磨安詳的走了，只是活著的人會很難接受，睡前還到過晚安一起說了笑話，早上醒來卻是身體以冰冷。
真希望我也能在睡夢中離開，坎坷的童年沒有快樂回憶，踩過顛波的爛泥路一路走過活到現在，沒有父母親的疼愛，以為交了男友可以感受愛，但卻是短暫的交往一年他劈腿了，過了四年受傷的心終於接受另一個男人，交往快一年終於結婚生子，以為可以幸福度日，終於他也劈腿了，這次不只心受到言語傷害，連身體也受到傷害殘缺了。
覺得自己到底犯了誰?女人總是先傷害女人，而男人為了一個相處不久的女人總是願意拋妻棄子，錢花光了被女人甩了負債跟著來，但這些債卻算在糟糠上了，不過有得必有失，得到男人回心轉意卻失去錢財，生活也暫時回歸現實的假象，安靜的過了一些還算美好的日子，但出過軌只讓他下一次更小心，終於第二次劈腿又再出現，覺得好累~~~~~~~~~~~~~暫時還在搞曖昧?
那個客人阿姨告訴我，現再是農曆七月我不該說我期望自己在睡夢中離開，我開玩笑的說我是天主教徒，他告訴我我還很年輕不該說那句話，他們已有點年紀比較無所謂，可是有誰知道在我心裡幻想過無數自己該死的年齡，第一次在國中希望在26歲死掉因那時最漂亮，26歲那年沒死成希望30歲死，這個年齡也還算年輕，生了小孩突然怕死，怕死了孩子小怎麼辦?
男人第一次劈腿也讓我想死，但跳樓我懼高，怕跳下去血肉模糊很噁心，割脕怕痛血沒流光被救，被指折和數落的異樣眼光讓我覺得丟臉，燒炭怕別人的房子租不出去又賣不掉害到不相干的人，所以一直沒死不要臉的活到現在。
如果可以讓我現在平靜的離開我會很開心，對他我很失望，跟著他也覺得累，唯一放不下的是孩子不是藉口，我想看他們長大的樣子，但是否真的可以陪他們到大永遠是一個未知的變數，我覺得累我走不出這的筐筐，他沒畫線沒圍牆甚至沒規劃但我就是走不出去，常想哭想有人陪有人可以說說話，但不知找誰?每個人都有每個人該做的事?
當一個人在外受傷了，會想到回家，家有親人在等你可以保護你，而我受傷了~卻找不到自己的家，想不到有誰可以保護我，即使勉強走回那個從成長的家，也只換來數落和鄙視嘲笑幸災樂禍，眼睛受傷後快兩年半了，我爸媽終於出現，而那個男人正好休假回來，一聽到我父母來計馬上跟我說他要出去，只好交兩個孩子跟阿公阿嬤撒謊，騙他們爸爸在台北工作，老大似乎懂的輕重說知道?小的一付很莫名奇妙的表情一直說不停問不停，老大很懂事的要弟弟閉嘴跟弟弟說你不要說話，讓媽媽說就好了。
那個劈腿男不敢面對去躲了起來，我和兩個孩子終於見到我父母，他們執問了我ㄧ些問題?也罵了我幾句，但對兩個孩子並沒什麼互動，我媽要我給他看問題的眼睛，他掉下眼淚讓我有些感動，接著問了一句他真的外面有女人?嘴角卻笑了起來邊問真的是女人嗎?至今我很納悶???好笑嗎?你女兒的老公再外面搞女人欠了一屁股債，你怎麼還笑的出來???
我一生中兩個我以為可以給我幸福的男人，我要的不多只是一般女人要的忠誠和一個合諧幸福的家，而我的父母我要的只是受傷時，可以給我溫暖給我療傷的家，和其他兄弟姐妹對等的愛和關心，既時沒有對等也無所謂只要一半也好，三分之一也行。
或許我真的走了~便宜到他可以讓他光明正大交往，也或許我離開並不能解決一切，但有一天我真的走了卻是一切結束的開始?
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